Contre nature.

Björk dans les oreilles, il est 00:10 et le sommeil est inexistant.

Aujourd'hui je n'ai rien fait de ma journée, j'aurais du contacter une tonne de personnes et finir mes papiers, mais j'ai regardé Once Upon a Time, Grimm, j'ai écouté de la musique, et j'ai joué à Black ops 2.

Ce soir, pendant le dîner, mon père m'a fait une réflexion assez intéressante.
"C'est bizarre, ça fait quelques jours qu'on ne t'entend plus, tu as toujours un avis à donner, une réflexion à partager, et plus rien."

Dans la continuité de mon dernier article, j'ai du lui expliquer que je n'arrivais plus à m'exprimer comme d'habitude, que tout mon être commençait à changer. Il m'a dit : "Tu sais, je te connais un peu quand même, tu ne devrais pas garder tout ce que tu penses en toi, fais sortir les choses, tu sais comment tu réagis quand tu te bloques, et je sais pourquoi tu es comme ça maintenant." Bon je retravaille un peu les phrases hein, ceux qui connaissent mon père savent bien comment il a pu me dire ça, mais voilà ça veut dire la même chose au final.
MBREF

Il à raison, je sais aussi pertinemment pourquoi je me renferme de la sorte, bon sans vouloir t'offenser lecteur, même si je m'étale beaucoup ici, la raison restera purement personnelle.
Le fait est que j'ai beau avoir envie de parler, c'est comme si ma bouche était paralysée. j'aimerai dire un as de choses à tout un tas de personnes, j'ai tellement de questions à poser, tellement d'affirmations à donner, ça en devient inhumain.

Quand on est habituée à se faire clasher, à se faire contredire ou même ridiculisée par certaines questions, on finit par ne plus en poser et à chercher par soi même au lieu de se sociabiliser avec les gens qui peuvent nous donner ces informations. Comme si le monde entier poussait à la connaissance tout en ne voulant pas aider à l'acquérir. Mais ce n'est pas la connaissance le plus gros souci concernant ma source intarissable de questions. Non le vrai problème c'est mon angoisse des réponses.

Quand on attend l'honnêteté et la franchise de la part des gens, on s'attend à ce qu'elles viennent d'elles même, hors, quand on pose des questions on provoque deux risques.. Le premier : donner à la personne en face de nous la possibilité de nous mentir, et comme la vérité finit toujours par se savoir, tôt ou tard, ça créera forcément un conflit. Le deuxième risque, c'est qu'en posant la question, on s'attende à une réponse qui est l'inverse de celle que l'on aura, et c'est à ce moment qu'on réalise que beaucoup de choses ne se passent pas comme prévu. Alors je vais encore vous répéter quelle frustration c'est de ne pas contrôler certaines choses, mais pour le coup c'est légitime. Je veux dire, on ne peut ni contrôler les sentiments, les désirs ou les pensées d'une autre personne, déjà que contrôler ses propres sentiments et ses propres désirs c'est la merde alors ceux d'une autre personne je n'y pense même pas. Et même sans ça, quand on aime quelqu'un on ne cherche pas à manipuler le genre de choses qui fait que ce quelqu'un est ce qu'il est.

Bonjour j'ai trop de choses à dire alors je ne fait pas de phrases parfaitement construites...

Il y a une autre chose dont j'ai l'habitude, c'est que les gens me fassent comprendre que ce que je leur dit les met mal à l'aise, ou alors qu'ils n'avaient pas envie de le savoir, ou que sais-je encore. Le plus dur à vivre quand on met son cœur à nu, c'est de le faire dans le vide, sans aucune réponse, ou justement, d'avoir à se dire que ça fait chier certaines personnes de nous écouter, de nous lire, ou d'essayer de comprendre ce que l'on ressent.

Je veux dire, je sais que je suis quelqu'un de très chiant à la base, que j'aime passer des heures à parler des choses que je ressent, je suis une démonstrative dans l'âme, j'ai plus de 450 Go de photos sur mon disque dur externe, je garde tout, je fais des photos tout le temps, parce-que j'adore me forger des souvenirs qui durent. Je sais que les souvenirs que l'on garde en tête sont impérissables mais parfois ils disparaissent au profit de nouveaux, meilleurs ou pire c'est selon, donc dans le doute je garde tout. Même si je ne vis pas dans le passé, ça ne veut pas dire que je ne suis pas nostalgique, j'aime me rappeler de tout mes bons moments. Presque toutes les musiques de ma playlist du moment correspondent à un moment précis de ma vie, heureux ou non, ça me permet d'essayer de garder mes émotions à leur paroxysme, afin d'éviter les excès de sentimentalisme à outrance. Paradoxal ? Non pas tant que ça en vérité, parce-que si on y réfléchit bien, garder ses émotions en constante réduit les moments ou elles varient, il y aura toujours du plus ou du moins, mais en plus modéré. Enfin je ne sais pas si tu me comprends mais voilà.

Je viens de passer de Björk à un peu d'électro badante. Intéressant non?

Et encore une fois je me suis beaucoup égarée concernant mon sujet principal, je vais raccourcir le supplice de la lecture en résumant un peu, ça évitera que toi, très cher lecteur, tu te ruines la rétine et le cerveau.

Le fait est que je pense trop, voilà, ça c'est acquis il n'y a pas de soucis, mais comment faire pour se soulager un peu, que ce soit de ses craintes, de ses envies, de ses sentiments si personne n'est là pour écouter et pour répondre... C'est bien beau de venir me défouler ici mais je ne fais que poser des lignes de mots sur une page informatisée au final, où sont les câlins de réconfort, les débats endiablés, les sourires approbateurs, les explications interminables, enfin les relations à proprement parler au final. J'en ai lu et entendu des "tu peux me parler, tu peux tout me dire", mais ce que j'ai à dire va bien au delà d'un texto ou d'une petite conversation, même si c'est très concis en règle générale, j'attend ce qui suis quoi, pas un silence ou une réponse lambda, ça ne vaut pas le coup et je préfère tout garder plutôt que de me fatiguer. A chaque fois que je me confie sur une pensée, un sentiment ou autre ça me coûte beaucoup niveau psychologique, je fais confiance, je met de coté mon égo, ma fierté, j'expose au grand jour mes plus grandes angoisses, j'attend un minimum en retour, donc au lieu d'attendre quelque chose de la part des gens, ce qui ne se fait pas, je préfère me taire. Forcément ça se ressent, je suis plus énervée qu'à mon habitude, ou du moins plus susceptible, je laisse de moins en moins filtrer ce que je ressens quand on me dit quelque chose qui ne me plait pas.

Vivre à mes cotés c'est l'enfer en vrai, je suis un volcan en constante éruption, si j'avais été Bruce Banner j'aurais été incapable de gérer mes transformations en Hulk.

Le mot de la fin pour les geeks, par une geek, c'est tout pour moi bonne nuit, à vous les studios.

Dry.

Artiste : Anna Minina

23h46

Il fait froid, et ça fait déjà une heure que j'essaie de trouver le sommeil, demain je me lève de bonne heure, je vais récupérer des affaires encore, que je vais entasser dans un appartement qui n'est pas à moi et dans lequel je ne trouve pas ma place, je vais devoir ranger et trouver une place pour chaque chose, alors que moi même je n'en ai aucune.

J'ai l'impression d'être figée dans le temps, non, dans une réalité qui n'est plus la mienne, plus rien ne m'appartiens, je fais un pas en avant, et je recule de quelques années, j'ai vécu tout un tas de choses, mais malheureusement je ne peut pas en tirer profit, mon corps ne réagit plus comme à son habitude depuis quelques jours, je crois que j'ai tiré un trait définitif sur mon passé, sur ce qui faisait avant partie intégrale de mon être, je change et je le ressent au plus profond de moi.

Je n'arrive plus à vraiment pleurer, et pourtant je sais que j'en ai besoin, j'ai un besoin compulsif d’extérioriser ce qui m'a fait du mal pour ne plus vivre sous le joug de la colère et de la tristesse, je veux ma part de bonheur, et je sais que je n'ai pas a courir après, elle est sous mes yeux, mais ils sont encore trop embrumés pour que je puisse la voir, la toucher, l'agripper et ne plus jamais la laisser partir.

Aucune larme ne coule de mes yeux, habituellement je suis une fontaine lacrymale, mais depuis deux jours, a part une vague sensation de tristesse, je ne ressent pas d'émotions négatives, je sais qu'elles sont là, mais je sais aussi que je les aies tellement enfouies qu'elles ne me quittent plus, et pourtant je veux m'en débarrasser.

Je ne parle pas ici d'oubli, puisque c'est ce qui nous fait changer, de se remémorer ses erreurs, ses faiblesses et ses choix, mais d'exorcisme. La nuit dernière, j'ai du faire face à tout un tas de réalités qui m'ont réellement terrifiées, et je vis sous le joug de cette peur constante, j'ai peur de décevoir les gens que j'aime, j'ai peur d'être déçue, j'ai peur d'être blessée, abandonnée, tout un tas de choses qui font que je me renferme de plus en plus, laissant peu à peu la noirceur des mes idées prendre le dessus sur tout l'espoir que je garde précieusement enfermé.

Un jour quelqu'un m'a dit : Si tu veux réellement ne plus avoir de problèmes d'émotions, de sentimentalisme, n'ai pas peur de faire du mal autour de toi, pense à ton propre bonheur et non pas à celui des autres. J'ai cru bon de suivre ce conseil, et au plus je côtoie cette même personne, au plus je me rend compte de la connerie que c'est, "j'ai fait ça toute ma vie et je continue" mais ce n'est pas vrai. Je peut être une vraie connasse quand je m'y met, et quand je n'aime pas quelqu'un, en général je ne me fait pas prier pour le lui faire remarquer, j'ai un caractère de merde, et quand je décide quelque chose je n'en démords pas, c'est comme ça. Mais putain je reste quelqu'un d'intègre, et je suis clairement incapable de faire volontairement du mal à certaines personnes.

En fait je pense que l'humanité se règle de la sorte : Les dominants et les dominés, il y aura toujours quelqu'un au dessus de vous pour vous manipuler, pour vous faire comprendre que vous n'êtes rien, et par conséquent, il y aura toujours une personne que vous manipulerez, a qui vous ferez comprendre que par rapport à vous, il n'est rien. C'est une loi universelle, le pouvoir amène le pouvoir, et on a beau être animé des meilleures intentions possibles, on a tous fait quelque chose que l'on regrette, on a tous été capable du pire pour arriver a nos fins, par vengeance, par haine, ou même par amour.

Et en ça j'ai peur, comment je peut vivre sereinement en sachant que je vais toujours me prendre un mur, ou que je vais en dresser un sur la route de certaines personnes, comment trouver une sorte de paix intérieure quand tout notre être est rongé entre le bonheur et le malheur? Quand on me dit que je me refuse tout droit au bonheur, dans le fond ce n'est pas faux, parce-que je préfère souffrir que de faire souffrir les autres, même si j'ai déjà fait du mal à beaucoup de gens autour de moi, des gens que j'ai pu aimer par le passé.

C'est n'importe quoi de réfléchir de la sorte, mais ou puiser la force, quand le seul modèle que j'ai n'est pas capable d'être ce qu'il prétend, dire des choses et agir à l'inverse, déjà que je suis quelqu'un de profondément troublé, comment je peut trouver une stabilité là dedans? Je ne me suis jamais reposée sur qui que ce soit, et je crois que je ne le ferait jamais vraiment, je n'ai pas peur de souffrir, mais j'ai peur de perdre tout ce pour quoi je me bat depuis des années et des années.

"Manipulable", non ce n'est pas le terme qui me définit, bien au contraire, même si on a l'impression de me forcer, je me force pour faire les choses, parce-que c'est de compromis que la vie est faite, et que si ce n'est pas moi qui prend sur moi pour en faire, ça tombera sur quelqu'un de plus fragile, ou je ne sais quoi,

Sensible est le mot, quand on me connait, il est horriblement facile de me blesser, je fait preuve de beaucoup de retenue, de patience, quand les gens ne me connaissent pas, il n'y a qu'avec peu de personnes que j'abandonne le masque de monstre pour me montrer telle que je suis réellement, en ça je demande de la part de ces personnes un minimum de respect. Je sais très bien que j'attend trop des gens, et que je prend tout trop à coeur, que je ne devrais pas me sentir mal quand j'entend certaines choses, mais ça fait partie de moi, c'est ce qui fait ma complexité, si les gens préfèrent que je reste le monstre qu'ils ont connu au départ, il ne faut pas me parler de sentiments, non il ne faut pas jouer avec ça.

Je fais partie de ce genre de personne qui a besoin de se sentir aimé, important, irremplaçable, donc forcément, quand je sens qu'au final je ne suis qu'un morceau de viande animé par des impulsions électriques et chimiques, je n'ai plus envie de rien, et je ne me laisse pas aller au bonheur, puisque de toute façon, il n'est pas réellement là. Encore une fois la relation complexe dominé/dominant est omniprésente, dans les relations amicales/fraternelles/amoureuses, il y aura toujours une personne qui se sacrifiera pour l'autre, au dépit de son bonheur réel, il y en aura toujours un qui fera tout pour que l'autre se sente parfaitement bien, et ça passe par le fait de devoir cacher ses émotions pour ne pas blesser, pour ne pas perdre ce qu'on a tissé niveau relationnel, c'est complexe, c'est un travail long, et c'est surtout horrible quand on s'en rend compte, parce qu’au final, cette relation est nécessaire au fonctionnement des liens tissés. C'est comme un aimant, les pôles magnétiques de polarité opposée s'attirent mutuellement et l'un n'existe pas sans l'autre. C'est ce qu'on appelle la fatalité.

Il n'appartient qu'à nous d'être heureux et d'avoir un sentiment de liberté malgré les lois immuables de l'humanité. moi il me faudra de la patience, de la compréhension et surtout énormément d'amour, ce sont les trois choses qui m'ont le plus manqué quand j'ai commencé à comprendre qui je suis réellement. Et j'en ai besoin plus que jamais.

Question de point de vue.

22h26.

Après avoir passé mon entière matinée à dormir, une après-midi a faire du rp via skype et rolisteam, et ma soirée à regarder une série, je me tourne maintenant vers toi cher lecteur, le tout en écoutant un peu d'electro.

Ça fait quelques semaines que j'ai envie d'écrire sur un sujet particulier que je vis depuis très longtemps, pour en avoir discuté avec certaines personnes, je suis loin d'être la seule mais ça peut être intéressant de mettre en corrélation mon expérience, avec la votre si vous vivez plus ou moins la même chose, ou avec votre connaissance du sujet ou bref, vous m'avez totalement comprise.

Le titre n'a pas rien à voir, même si on pourrait penser à quelque chose de vraiment différent en le lisant.

Mbref, il s'agit de vivre sa vie d'une façon quasi externe.

Je me doute que ça parait plutôt flou dit comme ça, donc je vais développer.

Je vais prendre pour exemple mon expérience personnelle, afin de pouvoir exprimer au mieux ce qu'on peut ressentir, comment ça se passe etc, ça évitera que je divague sur je sujet en balançant des choses que je n'ai pas vécues et que par conséquent je ne connais pas.

Depuis relativement jeune, j'ai l'impression de vivre ma vie vu de l’extérieur, du moins pour certains points, Je vais prendre pour exemple certaines de mes activités extra scolaires, le théâtre, la danse, le centre aéré, je n'ai presque jamais loupé une heure de ces activités, et pourtant j'avais l'impression de tout faire machinalement, comme si je ne contrôlait absolument rien concernant mon corps, mes pensées, mes actes, en fait j'avais l'impression très nette de tout voir de l’extérieur, encore aujourd'hui quand je repense à mes spectacles de danse ou de théâtre, je ne me voit pas avec mes propres yeux mais d'un point de vue omniscient, comme si j'étais postée en haut de la scène, ou en bas, ou même a coté de moi-même, alors que je n'ai jamais vu aucun film de mes représentations, vu que personne de ma famille n'avait de caméscopes ou autre.
Récemment, j'ai beaucoup eu cette impression, notamment en allant à certains cours à la fac, ou alors en parlant avec certaines personnes, j'agis comme une machine auto-gérée, un peu comme si mon esprit était pleinement conscient de ce que mon corps faisait mais qu'il n'avait aucun moyen de contrôle dessus, en fait c'est comme si j'enclenchais à ce moment là le mode "pilote automatique".

C'est assez étrange comme sensation, surtout quand ça s'amplifie avec le temps. Quand j'étais gamine ça ne le faisait qu'en de rares occasions, à l'heure actuelle, c'est en de rares occasions que j'agis normalement et que j'ai conscience que c'est moi qui gère ma propre vie, mes propres gestes.
Pour illustrer la chose, quelqu'un de normal qui se saoule, aura le lendemain de vagues souvenirs de ce qui s'est passé la veille, sans trop savoir si ça c'est réellement passé ou pas, et bien moi, quand je suis en mode pilote automatique c'est l'impression que ça me laisse quand mon esprit reprend le contrôle.

C'est parfois bien parce-que ça me permet de réfléchir à quelque chose qui m’intéresse vraiment pendant qu'en même temps je rédige un cours ou que je parle avec quelqu'un qui ne m’intéresse pas, ça peut être horrible dit comme ça, mais je me suis régulée de manière a pouvoir avoir des relations sociales sans pour autant avoir à supporter un certain type de personnes. Bon le truc chiant c'est que quand quelqu'un que j'aime beaucoup est avec moi, je suis incapable d'être en pilote automatique, je suis tellement concentrée à boire chaque parole et a analyser chacun de ses comportements que je suis incapable de faire plusieurs choses à la fois, mon cerveau enregistre ce qu'on me dit, puis les décrypte, puis les interprètes, et seulement après mon corps réagit en conséquence.

Encore tout à l'heure, j'étais à table avec mon père et ma belle mère, mon paternel se met a lancer un sujet lambda et requiert expressément ma participation à ce moment intense qu'est le dîner, alors, tout en continuant de laisser mon esprit douter sur l'existence potentielle d'un univers parallèle au notre, je lui ai parlé de mon point de vue sur le fameux sujet, sujet que j'ai par ailleurs déjà oublié, tant la question du fameux univers me restait en tête.

Avec ma soif de connaissances actuelle, j'ai envie d'étudier le cerveau humain pour comprendre comment tout ça peut fonctionner, comment c'est possible, si ça vient de là, si c'est plus complexe. C'est vraiment frustrant de faire face à ce genre de situations sans savoir d'où ça vient, pourquoi, et si il est possible de passer volontairement en mode pilote automatique ou non.

Je ne sais même pas après relecture si tout ce que j'ai raconté est vraiment clair ou si encore une fois le sentimentalisme que je poste ici se mélange trop pour que quelque chose de concret et de lisible en ressorte. Je doute trop en ce moment, ça aussi c'est chiant.

Bref, bonne soirée chers lecteurs, ou nuit, ou peu importe le moment auquel vous lirez ce pavé.

Blocages.

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14h34 - Dans une heure je décolle de chez moi pour aller à la fac, j'ai terminé de recopier tous mes cours de la journée au propre, j'avais pris du retard mais je l'ai rattrapé, j'ai regardé mon épisode de Gotham, j'ai pu faire un autoportrait pour illustrer mon changement de tête, et maintenant que mon cerveau n'est plus occupé, et bien je viens écrire ici.

Je profite d'avoir une heure devant moi pour venir déverser mes quelques soucis ici, au lieu de le faire  durant mes deux heures de Géographie... Bien que le cours soit relativement intéressant, la plupart du temps je suis seule en haut de l'amphi, et donc j'ai même du mal à entendre 45% du cours, tant le prof parle à voix basse. Pour le coup, à chaque fois que je rentre dans son cours, je ne peut m'empêcher de penser à tous les obstacles que je dois surmonter tout les jours de ma vie, entre palier au manque de certaines choses, et faire en sorte de m'en sortir et de me démerder seule à chaque fois... On ne s'en rend pas compte sur le moment, mais en y réfléchissant c'est fou.

Ceux qui me connaissent bien doivent comprendre de quoi je parle, pour les autres il est temps que je mette à jour un mystère.

Beaucoup d'entre vous sont venus me demander pourquoi sur la photo d'un de mes articles précédent on peut voir une énorme cicatrice dans mon dos. Donc voilà le mystère se lève, ça va très bientôt faire 7 ans que je suis paraplégique. La raison est plus que personnelle, et j'ai beau m'étaler ici, il reste  des parties de mon passé que je préfère garder pour moi.
Quoi qu'il en soit, on me pose souvent des questions sur ma façon de vivre la chose, même en étant quelqu'un de trop émotif et d'hypersensible, j'ai tendance à faire abstraction de cette partie là de mon existence,
Je m'explique.

Je m'énerve pour beaucoup de choses sans intérêt, je pleure pour beaucoup de choses sans intérêts, et enfin, je fais des crises d'angoisses sur beaucoup de choses sans intérêt, mais concernant mon handicap, à part le fameux "mois de l'enfer" où je laisse tout sortir et où je pète littéralement un câble, je fais abstraction de tout ce qui peut s'y référer et par conséquent me faire du mal.

Comme tu es un lecteur intelligent et que sais que je ne lance jamais un sujet si ce n'est pas pour m'en plaindre, tu as du comprendre que nous sommes en plein "Mois de l'enfer".

Le mois de l'enfer, kécéçékoi? Chaque année, depuis et bien, 6 ans, de mi Octobre à mi Novembre, je me permet tout un mois d'extériorisation, comme devant ma famille et certains de mes proches je ne fais mine de rien tout au long de l'année, il me faut quelques semaines pour pouvoir évacuer toutes les frustrations, les peines, et la colère que j'ai pu garder tout au fond de moi. Je me doute bien que pour 75% d'entre vous, ça semble absolument débile, mais c'st ma manière à moi d'exorciser toutes les émotions relatives à mes roulettes. (oui les surnoms affectueux c'est cool.)

Enfin voilà, ça fait moins d'une semaine que ce mois-ci à commencé, et j'ai besoin de parler de ce qui me manque par dessus tout.

Enfant, je dansait beaucoup, j'étais même inscrite au conservatoire de Vernon pour faire de la danse classique, je faisait du vélo, du skate, du roller, je jouais au foot avec mes cousins, enfin on ne peut pas vraiment dire que j'étais du genre grosse flemmarde, mais étrangement, ce n'est pas les choses que je faisait le plus souvent qui me manquent.

En réalité, c'est un mix de toutes les petites choses qu'on fait sans s'en rendre compte qui sont les plus importantes, enfin à mes yeux.

A l'heure d'aujourd'hui, c'est par exemple le fait de ne plus pouvoir jouer avec mes frères comme je le faisait, on avait deux petits jeux à la con qu'on avait appellé "dlll" et "voler-pieds", pour le premier, on choisissait un "dlll" qui s’allongeait sur le lit à l'horizontale et qui roulait de haut en bas, pendant que les autres sautaient par dessus lui, et on alternait, le premier à tomber devenait dlll et vice-versa, pour l'autre jeu, c'est moi qui m'y collait, je me mettais au bout du lit, je choppais un de mes frangins par les mains, et avec mes jambes je le faisait voler par dessus ma tête pour qu'il s'étale sur le lit, c'est complètement con mais ça me fait rire à chaque fois que j'y pense.
Un autre exemple, ne plus pouvoir jouer au saute-mouton avec les mini poteaux en ville, ne plus pouvoir marcher main dans la main avec quelqu'un que j'aime, ne plus pouvoir courir dans les bras de mes amis pour leur faire des câlins, tout un tas de petites choses qui ont l'air insignifiante quand on les fait mais qui, quand on ne peut plus les faire prennent toute leur importance.

Bien-sûr ce ne sont là que de petits exemples, la liste est bien plus longue, et elle s'allonge de jours en jours, je ne peut même pas aller chez mes amis ou chez mon copain par moi même, parce-que la ville à l'heure actuelle n'est absolument pas étudiée pour, il y a toujours des trottoirs 20 fois trop hauts, des marches à monter, des bus non accessibles, des pentes hyper hautes, et pour quelqu'un comme moi qui se doit de tout gérer, d'être indépendante et totalement autonome c'est vraiment déprimant.

Ne serais-ce que pour aller de chez mon père à la fac, c'est le parcours du combattant en solo, et je suis un player solo, la coop très peu pour moi sauf dans de rares occasions. La fac elle-même n'est pas étudiée pour, à l'entrée il y a un trottoir de ouf, qui fait que je ne peut pas entrer seule sous peine de me casser la gueule par exemple. Après personne n'est à blâmer, on ne se rend pas compte des besoins d'une personne à mobilité réduite quand on ne l'est pas ou qu'on ne vit pas avec quelqu'un comme ça au quotidien, et puis le handicap moteur visible de nos jours n'est que peu accepté par nos pairs, en France je tombe encore sur des personnes mal renseignées qui se trompent sur beaucoup de choses nous concernant, et ça fait d'ailleurs bien chier, mais c'est la vie c'est comme ça.

C'est l'heure pour moi de partir de chez moi, si je suis motivée, je serais de retour ce soir pour un autre article.
Bisous.

Pensées.

Pas d'images aujourd'hui, cet article sera aussi brute que le flux d'émotions négatives qui me parcourt. 

Il est 19h46, je suis en pause pendant mon cours de Français, je suis fatiguée, moralement, émotionellement, physiquement. 

J'ai appris avec le temps qu'à trop refouler les émotions négatives on finit par se noyer dedans, j'ai voulu tout ce week-end ne plus penser à tout ça, mais le fait est là, il suffit que je me retrouve 5 minutes en face de ma propre réalité pour me rendre compte que je n'arriverai jamais à m'en sortir si je  ne fait pas face à mes propres démons. 

Une heure de cours, et j'en suis toujours au même point, il s'avère que 40% des personnes qui prennent la parole ne disent que de la merde, que 20% d'entre eux ne savent pas lire un texte ponctué correctement, c'est n'importe quoi, le prof doit passer des heures à expliquer des mots de vocabulaire basiques, encore je comprend parfaitement pour les personnes qui sont arrivées en France il y a quelques années, pour ceux qui reprennent les cours après 5, 10, 15 ans, mais putain on est nombreux être dans la tranche d'âge des 18-30 ans, et il y en a encore qui ne comprennent pas le sens du mot "Buccolique". 

C'est profondément déprimant, je m'ennuie, donc je ne m'interesse plus, donc je décroche, et par conséquent, je rédige un article à la place d'écouter le cours, enfin je dis à la place, en vrai je ment, j'écoute et je comprend le cours, ce n'est pas le problème. L'hyperactivité commence à faire son apparition quand je commence à décrocher, ça fait deux heures que je suis en cours maintenant, et mon cerveau demande quelque chose de plus complexe. Rédiger une discussion ou une dissertation, c'est pour moi quelque chose d'acquis, ça fait deux semaines que le prof à demandé de rédiger un résumé sur un sujet précis pour le 2 Novembre, et ça fait 2 semaines que je lui ai envoyé par mail mon résumé sur ce fameux sujet.

On bosse sur le thème de la ville en ce moment, et ça fait naître chez moi une chiée d'inspiration, concernant mes vagabondages, quand on me parle d'esthétique de la ville, je pense aux heures que j'ai passées sur les quais de Strasbourg, à sa cathédrale, quand on me parle de sociabilisation, je pense aux nuits que j'ai passées à dormir dehors dans certaines villes, en parlant avec des gens interessants et intelligents...   Ça  me déprime d'autant plus du fait que je me sente perdue dans l'univers dans lequel je vis. 

Je ne connais que peu de gens qui s'interessent au savoir, à la culture, à l'apprentissage, qu'il soit dans les livres ou dans le vécu tout simplement... Au plus je parle avec ces personnes, au plus je suis perdue concernant mon avenir. On m'a totallement déprimée concernant certains aspects de mes projets potentiels... Les matières qui m'interessent sont soit : 

1 - Innaccessibles point de vue intellectuel, dans le sens ou je suis en DAEU, non en BAC, donc je n'ai aucunement les pré-requis pour m'en sortir... 

2 - Ininteressantes durant les 3 années de licences. 

3 - Compliquées à gérer concernant les portes qu'elles ouvent à l'avenir. 

On m'a aussi dit qu'il valait mieux que je me cantonne à ce que je sais faire, mais je n'en ai pas envie, pas le moins du monde... J'adore devoir bosser et donner le meilleur de moi-même pour arriver à des choses concrètes, sincèrement, venir à la fac juste pour faire acte de présence, venir aux partiels, puis passer des années à supporter des gens qui me saoulent, je n'en voit pas l'interet. Tandis que devoir venir à tous les cours pour prendre un max de notes, devoir faire des recherches annexes, assouvir ma soif de connaissance, ça ça a un interet particulier, personnel surtout, mais aussi professionnel, ça aide pas mal pour l'avenir, de devoir se débrouiller seul. 

Mais un autre souci se pose, parce-que si tout ne se résumait qu'à ça, je pourrais me lancer dans toutes les études possibles sur des sujets qui m'interessent totallement, la physique quantique, la cosmologie, les sciences de l'univers... Mais je suis beaucoup trop fragile émotionellement, et si je ne me sociabilise pas avec les bonnes personnes dès le départ, je vais m'éffondrer à chaque échec. 

Je ne suis pas du genre à abandonner quand j'ai du soutiens moral, mais quand je suis seule, c'est la mort assurée, et comme je suis une sociopathe par excellence, et bien la sociabilisation, c'est vraiment compliqué... Quand je suis intégrée à une meute, j'ai tendance à en prendre la tête, et soit ça convient, soit je suis considérée comme "connasse" et les gens me lâchent, être une maniaque du contrôle, ce n'est vraiment vraiment pas simple. Mais quand je ne me greffe a aucun groupe, je reste solitaire, et je ne demande à personne de venir avec moi. 

La fin du cours approche, j'ai encore écrit un pavé, et je n'en ai pas fini avec tout ça, mais on verra pour cette nuit, quand l'insomnie viendra frapper à la porte de mon esprit. 

Solitude?

Image trouvée sur : https://arbrealettres.wordpress.com/2015/09/17/

22h49.
J'ai aujourd'hui passé une journée formidable, même si je suis crevée et que la nuit dernière fut mouvementée et courte, j'ai partagé un très bon moment en compagnie de personnes géniales, et ça faisait longtemps que je ne m'était pas laissée aller au bonheur sans penser à ce qui me pousse vers la déception et la tristesse.

Fever Ray encore et toujours dans mes oreilles, ce soir je me retrouve une fois de plus seule devant mon écran, jen e sais pas quoi faire devant ce pc allumé, entre regarder une série, jouer, écouter de la musique, alors je viens écrire en écoutant quelque chose de calme et en lançant la mise à jour de Guild Wars 2.

J'ai cru comprendre que vous étiez nombreux à me lire au travers de mes articles, près de 352 pages ont été vues d'après les stats de google, pour le coup je ne sais pas quoi penser, j'ai l'impression que je me livre à un public anonyme, et c'est le cas, ça me fait bizarre, de savoir que certaines personnes suivent mes élucubrations et ne me connaissent même pas, ou alors me connaissent et prennent conscience de beaucoup de choses me concernant... C'est déroutant, et en même temps ça illustre la beauté même d'internet, pouvoir se retrouver ou non dans des pensées sans avoir à se manifester.

M'enfin, je m'égare... Encore.

Si je viens écrire ici ce soir, c'est parce-que je me rend compte de certaines choses qui sont importantes, des choses dont on ne se rend pas forcément compte au quotidien...

J'ai vécu plus de 4 ans 24/24 avec la même personne, et ce qui est curieux, c'est que je ne me suis jamais sentie aussi seule de toute ma vie. C'est un exemple que je viens de vous citer mais ça m’amène à une conclusion plus généralisée...
En réalité, quand on est entouré par beaucoup de personnes, on a juste l'impression de ne pas être seuls par leur seule présence, hors en y réfléchissant, parfois on se sent encore plus seul quand on est entouré que quand on est réellement seul.
Oui je vais développer parce-que comme ça ça peut ne pas paraître très clair.
En fait, quand on a une personnalité à part, quand on est hypersensible, qu'on est du genre à rester dans son coin ou quoi que ce soit, et que les personnes autour de nous ne sont pas comme ça, on a l'impression de ne pas faire partie de la masse, d'être là mais sans être totalement tangible, c'est complexe à expliquer et vous ne pouvez pas comprendre si vous ne l'avez jamais vécu..
Quand on est seul chez soi, ou dehors, la solitude est présente, c'est un fait, mais, même si elle n'est pas choisie, c'est presque une fatalité, hors, quand on est censé se sentir entouré et qu'on se sent seul, ça cause vraiment un choc émotionnel interne, en plus de ne pas se sentir à sa place, on se sent complètement occulté par les autres, c'est assez impressionnant en réalité.

Mais, heureusement pour moi, nous sommes plusieurs bizarreries sur cette planète, ce qui fait qu'on peut être entouré sans se sentir seul, on peut même se sentir compris et important pour les gens, le souci, c'est de voir le plus souvent possible ces personnes la et d'apprendre à composer avec leurs différences, qui ne sont parfois pas vraiment comme la notre. En disant ça j'ai l'impression de parler de différents symptômes d'une seule et même maladie qui ne se propagerait pas, c'est déroutant.

J'ai du mal à aligner deux phrases correctement construite à cause de la fatigue, il est plus de minuit et je suis encore en train d'écouter de la musique déprimante, le chargement de GW2 est fini mais je n'ai plus envie de jouer, Donc je vais aller lire quelques articles psychologiques avant de dormir.

Bonne nuit lecteur.

Hypersensibilité.

Photo : Mes piercings, et mes tatouages fait maison. 

23h45
Cher lecteur...

Hier soir j'ai lu un article sympathique sur les 13 choses à retenir quand on aime une hypersensible. J'ai trouvé ça drôle, parce-que ça fait un peu "Comment me comprendre en 13 étapes". Si vous voulez le lire d'ailleurs c'est par là : http://www.huffingtonpost.fr/2015/05/17/comprendre-hypersensibilite-13-choses-a-retenir-psychologue_n_7275764.html

Bref, ça m'a inspirée pour cet article. Ayant déjà écrit hier, je me voyais mal t'enchaîner avec un article même pas deux heures après la publication du précédent.

Donc, l'hypersensibilité Kéceçékoi?
Du point de vue non objectif de l'hypersensible que je suis, cet article va surtout te donner un aperçu de ce que peut ressentir au quotidien quelqu'un comme moi, Je ne sais pas si ça t'aidera dans un futur plus ou moins proche, mais sache que nous sommes nombreux.

Déjà un premier point à retenir, un rien nous fait chialer, que ce soit de joie, de tristesse, de colère, de frustration, ou quelle que soit l'émotion, on pleure constamment. Attention, ça ne veut pas dire qu'on se met à chialer directement, pour la plupart d'entre nous, on va prétexter une envie pressante ou autre pour ne pas avoir à subir vos regards interrogateurs, vos réflexions ou votre pitié. Parce-qu'il y a autre chose de très important à savoir...
Le point deux : Nous sommes pour la plupart empathiques, en plus d'avoir à gérer notre flux d'émotion constant, on arrive a détecter l'humeur des gens qui sont proches de nous, on ressent les choses, c'est un peu compliqué à expliquer, mais en gros, si tu ressens une quelconque émotion négative envers moi, je le saurais directement.
Ce qui est un peu chiant dans la vie de couple d'ailleurs, puisque chaque petite contrariété va être ressentie, admettons que ton copain ou ta copine soit un tant soit peu énervé, tu vas le savoir et tu vas chercher à savoir pourquoi, ce qui va créer les 3/4 du temps une dispute, puisque tu vas finir par être aussi énervée que lui, ou elle. Et évidemment, comme après chaque dispute, personnellement j'allais frapper dans un mur pour calmer mon excès de colère avant de me mettre à pleurer toutes les larmes de mon corps.

C'est beaucoup plus complexe que ça en réalité, mais ces deux points sont hyper importants quand tu côtoies des personnes hypersensibles.

En fait on prend tout trop à cœur, c'est aussi pour ça que beaucoup de personnes ne nous supportent pas... On peut d'un rien créer une montagne, et ça peut partir très loin... Un petite vanne pas méchante peut être prise vraiment de travers et rendre la personne à qui elle était destinée vraiment triste et déprimée, idem pour la colère, une petite phrase mal placée et c'est la fin du monde...

Le souci dans l'histoire, c'est qu'on ne peut pas s'empêcher d'être comme ça, et l'article que j'ai partagé plus haut le précise bien, malheureusement il faut accepter les gens tels qu'ils sont, et donc nous accepter avec notre hypertrophie des glandes lacrymales, notre grand cœur en marshmallow et notre susceptibilité aussi sensible qu'un téton tout juste percé. (oui paie ta référence.)

Je sais par expérience que c'est chiant de devoir faire avec notre hypersensibilité, beaucoup de personnes que je connais ont lâché l'affaire me concernant, y compris 80% de mes exs, mais crois-moi lecteur, quand je te dis que quand quelqu'un d'hypersensible s'attache à toi, tu peux être sur qu'il sera toujours là en cas de soucis, même si de ton coté tu te dois de le rassurer et d'être présent également...

Au final ce n'est pas plus mal de l'être, grâce à ça je sais qui sont mes amis et qui sont ceux qui n'attendent qu'une chose, profiter de ma gueule pour arriver à leurs fins...

Tous avec moi : "On en a gros, vous nous utilisez bon gré mal gré pour arriver sur la fin"

Ah, l'humour...

Non plus sérieusement, c'est assez dur de vivre un quotidien dit "normal" quand on est hypersensible, les relations sont compliquées à gérer, au travail, suivant la réflexion qu'on se prend en pleine gueule, ça finit en crises de nerfs, on réfléchit trop, on se fait des films tout le temps...

Alors soit sympa avec nous lecteur, on est casse-couille, mais on y peut rien.