Rétrospective.

Photo : Prise par moi-même, à Disneyland Paris le 13 Décembre dernier. 

23h38

A l'heure où je commence cet article, je me rend compte de plusieurs choses, tout en écoutant la 5ème symphonie de Beethoven à l'occasion de son 245ème anniversaire.

Quelques semaines déjà que je ne suis plus repassée par ici.. Et j'ai beaucoup trop de choses à dire...

J'ai fait un bilan de cette année qui touche maintenant à sa fin... Et elle fut plus que chaotique pour moi a vrai dire... J'ai fait des choix douteux, j'ai pris beaucoup de décisions hâtives, j'ai eu beaucoup de choses à supporter, à encaisser, et pourtant je suis encore là... Rien n'a été facile, au début de l'année dernière je raccompagnais mon frère à la gare, et je me disais que cette année allait peut-être bien commencer, j'avais passé un réveillon vraiment sympa, bien qu'il ne fut pas extraordinaire non plus, mais quand même.. Et puis les mois se sont écoulés, je ne voyais toujours aucune porte de sortie à l'enfer dans lequel je m'étais auto plongée, puis j'ai fait quelques rencontres formidables, j'ai quand même été bien entourée, mais à chaque fois que je remontais la pente, quelque chose ou quelqu'un me poussait pour que je retombe, encore et encore, jusqu'à maintenant d'ailleurs, je suis encore au plus bas malgré le fait que j'essaie tant bien que mal de faire tout mon possible pour que ça aille mieux.

Je me plains tout le temps, et je n'ai jamais vraiment pris le temps de jeter un regard vers les choses qui m'ont rendue heureuse, ou les personnes qui sont, ou qui ont été là pour me soutenir, pour m'aider à aller mieux...

Surtout ces derniers temps... Déjà trois semaines que mon cœur et ma tête ont décidé de se cloîtrer pour ne plus avoir à ressentir/penser, Trois semaines que certaines personnes sont là tous les jours, je ne vais pas les citer ici, parce-que je ne sais pas si elles ont envie ou non d’apparaître sur ce blog, mais elles se reconnaîtront, même à distance, leurs simples messages me font du bien. Tandis que d'autres brillent par leur absence, c'est dingue à quel point l'humain peut être malhonnête, ça t"amadoue a grand coups de "je veux ton bonheur, je serais toujours là pour toi, j'ai besoin de toi autant que tu as besoin de moi", et puis ça ne laisse plus de nouvelle, ça n'en prend pas non plus. Je ne parle pas des amis qui n'ont pas le temps attention, c'est différent, parce-que ces amis là ont quand même le temps de mettre un petit "j'aime" ou de te laisser un petit commentaire, ou de t'envoyer un petit message juste pour te rappeler qu'ils sont là si besoin, non je parle des fantômes,  Ceux qui disparaissent du jour au lendemain alors que la veille ils te disent qu'ils ont envie d'être tes meilleurs amis...

Enfin le sujet n'est pas là, si je fais cet article c'est surtout pour remercier toutes les personnes qui me supportent au quotidien, toutes les personnes qui me soutiennent dans mes choix, ou qui me disent que c'est une mauvaise idée quand je fais un pas de travers, toutes les personnes qui prennent leur courage à deux mains pour m'envoyer chier quand il le faut, pour me remonter le moral quand je suis au plus bas même si parfois je suis sèche et froide...

J'ai toujours eu du mal à m'exprimer quand mes sentiments sont aussi profonds, par peur du rejet surtout mais aussi pour ne pas faire peur aux gens, mais la c'est différent en fait... J'ai eu beaucoup d'amour ces derniers temps, et parfois même de personne dont j'étais sure qu'elles me haïssaient au plus haut point... Donc voilà, merci à toi qui lit ça et qui a été là pour moi a un moment de ma vie, peu importe que ce soit aujourd'hui, la semaine dernière ou il y a des années.

J'espère que j'arriverais à changer quelques facettes de ma personnalité qui me déplaisent, et surtout, j'espère enfin trouver la force de ne placer mon bonheur qu'à travers moi, de faire en sorte d'avoir à nouveau confiance en moi...