Perdue.

19h05

Ça fait trois jours que j'essaie de rédiger ce putain d'article. J'écris, je supprime, j'écris, je supprime, je vogue entre le quai de la mélancolie, celui de la colère et je suis à quelques lieues de me noyer au plus profond du marais des morts. (référence lotr rpz)

Je n'arrive plus à réfléchir convenablement, et quand j'arrive à aligner deux idées concrètes, je suis submergée de souvenirs qui me font me poser trop de questions, Pourquoi toutes ces paroles, pourquoi toutes ces promesses, pourquoi passer d'un amour inconditionnel à une ignorance et à un refus complet de l'autre? Je ne comprend rien. J'ai même plus envie de comprendre, parce-que je souffre trop.

Alors je me noie dans tout ce que je peut, je fume des pétards avec des mecs de ma promo, j'ai même gratté de la weed a mon ex pour me déchirer la tête en solitaire devant hearthstone. je deviens tout ce que j'ai toujours détesté, une pauvre conne pathétique et pitoyable, incapable de faire autre chose que se détruire pour ne pas avoir à afronter une fois de plus les pires maux qu'amour inflige. J'bois pas, parce-que je sais comment ça risque de finir et j'en ai pas envie, cependant, je regarde des conneries, j'ai envie de me noyer dans des litres de coca en bouffant tout ce qui peut me passer sous la main, mais j'arrive même pas à manger putain. Je dors 3 heures par nuit, je fais des black out en pleine journée, et je sens que cette fois, c'était la fois de trop.

J'suis dans l'autodestruction chaque jours de ma vie, mais quand j'ai un but, une motivation, une raison de vivre, je suis capable de transformer tout le mal que je peut me faire et faire aux autre en bien, un putain de sentiment de joie, mais non. non non a chaque fois que je me suis faite écraser, qu'on a voulu me sortir de l'enfer pour m'y rebalancer 4 mois après, j'ai toujours  réussi à voir la petite lumière au bout du tunnel, a seule chose à laquelle me rapprocher pour me relever une fois de plus toute seule.Mais cette fois il n'y a plus aucune lumière.

J'ai cherché, putain j'me suis creusé la tête des heures entières, des jours entiers, toutes les nuits, même à travers mes faux sourires je cherchais un moyen d'endiguer la douleur et de me raccrocher à quelque chose pour me tirer de cet enfer sans fin. Mais il n'y a plus rien, plus rien du tout, je n'ai aucun but, aucune motivation, tout ce qu'il me reste ce sont des souvenirs, des photos que je ne peut pas me résigner à jeter, j'écris, je lis, je corrige, je chante, je hurle, j'essai de tout faire pour m'occuper l'esprit au lieu de laisser le manque de son amour me submerger.

Et puis j'efface tout ce que je fais, parce-que tout n'est que le reflet de ma douleur et de ma déception, alors je replonge encore et encore dans la spirale de la déchéance,

Bref, je suis la joie.