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| Image trouvée sur : http://sugarlumptea.tumblr.com/ |
Il est actuellement 20h35, et j'ai bu beaucoup trop de café.
Le soucis quand je suis sous l'emprise de la caféine, c'est que je suis à fleur de peau, n'importe quoi peut me transformer en fontaine de larme géante, on dit merci l'hypertrophie des glandes lacrymales.
Quoi qu'il en soit, j'en suis à ma 12ème tasse de café depuis 9h ce matin. ça fait environ une tasse par heure, autant dire que j'ai pris du speed et que je ne redescendrai que dans un ou deux jours. Non j'extrapole mais déjà qu'en temps normal je pense beaucoup trop vite, je vous laisse imaginer mon comportement tout au long de la journée.
En plus d'avoir aidé mon père à faire le ménage de fond en comble dans tout son appart, je me suis mise à trier ses papiers, à m'impatienter parce-que la série que je regarde actuellement ne suis pas le plan que je m'était préalablement imaginé, je suis en panique parce-que demain je commence a proprement parler mon année de DAEU, que je suis dans une salle encore inconnue, que visiblement il y a des marches à descendre MAIS, il y a peut-être une autre entrée, MAIS c'est que peut-être alors j'ai envie de pleurer parce-que je ne pourrais certainement pas arriver en cours sans me faire remarquer.
Tout autant de raisons qui m'ont poussées à vouloir faire une sieste entre deux nettoyages de chambre cet après-midi...
ERREUR FATALE. J'étais crevée, littéralement, mais évidement, avec autant de litres de café dans le sang, je n'ai décemment pas pu me reposer, alors j'ai réfléchi longtemps, pendant plus d'une heure à vrai dire, sur ce que je pensait de moi...
DEUXIÈME ERREUR FATALE. Si vous ne me découvrez qu'à travers ce blog, vous devez pouvoir commencer à vous rendre compte que je suis une nana très pragmatique, et aussi très pessimiste, en vrai je n'ai pas l'air comme ça mais c'est le cas. Enfin bref, vous devez commencer à penser que si je viens poster ici c'est que j'ai fait une conclusion quelque part dans la journée qui ne fait pas plaisir, et vous avez tellement raison...
Je vous explique, je m'étais posée tranquillement dans un des canapés du salon, en pyjama dégueulasse (vieux bas de survet domyos et t-shirt sans formes) avec mes cheveux gras attachés en chignon au dessus de ma tête parce-que je me suis dit que quit à faire du ménage toute la journée et transpirer comme une truie, autant ne prendre une douche qu'une fois toute les tâches accomplies. BREF, j'ai commencé a me voir dans le miroir posé en face du canapé, et je me suis trouvée réellement horrible. Des cernes aussi profondes que le vagin de Paris Hilton, des boutons plein la tronche, et je me suis demandé si j'étais aussi laide tous les jours.
Evidemment, raisonnable, je me suis dit que non, je sais manier la bb crème et l'eye-liner comme personne, cacher la misère c'est facile, et je me suis mise à détailler mon corps. A essayer de déterminer ce que j'aimais ou non chez moi.
TROISIÈME ERREUR FATALE, pour se sentir bien dans sa peau, il faut avoir une bonne opinion générale de soi, physiquement ou mentalement, et a part ma bouche, mes yeux et ... Bah rien... Physiquement je ne me plait pas. Mes seins ne sont pas assez gros, et n'ont pas une forme agréable, j'ai un double menton, du ventre, des cuisses trop larges, trop de cicatrices sur les fesses, des vergetures, de la peau d'orange, des cheveux trop courts et trop fins... Enfin en 5 minutes de temps, tous les complexes que j'avais réussi à éliminer me sont revenus en pleine poire comme un boomerang.
J'ai tenté de me rassurer en me disant qu'en fait, parfois, les gens me trouvaient belle et sexy, puis je me suis rappelé que dans la majorité des cas, même si ces personnes me trouvent belle et sexy, il y a toujours cet idéal qui viens tout foutre en l'air.
Une grande brune aux yeux clairs, une petite blonde avec un ventre plat, une rouquine pulpeuse, en bref j'ai réussi à développer un complexe général vis à vis des idéaux que se font les hommes, et les femmes. Illogique, complètement débile et vraiment inutile comme constat, mais le café que voulez-vous, le café...
En réfléchissant a mon imbécillité, je me suis rendu compte que j'étais encore un gros bébé.
En effet, j'ai besoin d'attention et d'amour h-24, c'est grave, une putain d'attention whore, enfin presque, je ne vais pas jusqu'à publier des photos de moi à poil sur instagram en balançant mon snap.. Mais je publie 20 fois par jour sur facebook, je commente pour ne rien dire, j'essaie d'attirer l'attention involontairement, c'est n'importe quoi.
Et je me suis dégoûtée encore plus.
Le fait est là, quand je n'ai pas un message par jour d'une personne que j'aime beaucoup, je psychote, quand les gens ne m'adressent pas la parole quand je les croise alors qu'on se connait depuis un moment, je psychote.
Enfin voilà tout un mélodrame inutile mais qui pourtant fait partie de mon être et fait toute la complexité de ma personne...
On m'a souvent dit que j'ai un caractère de merde, et je le sais, cependant c'est moi, je suis comme ça, et j'ai beau essayer de changer, rien n'y fait, je me rend compte de beaucoup de choses, mais impossible de modifier ce qui fait ma personnalité, je ne sais même plus comment gérer une relation émotionnelle, c'est grave putain !
Je suis incapable d'exprimer clairement mes besoins parce-que je suis trop emplie de fierté pour oser montrer mes faiblesses. C'est n'importe quoi. J'ai tellement peur de déranger, de brusquer ou de demander quelque chose qui me fera passer pour quelqu'un qui me déplaît que je me met a faire comme si tout allait bien alors qu'en fait j'ai envie de pleurer pour rien.
En fait je suis dans un état constant d'émotions mitigées, un peu comme quand nous les nanas on a nos règles.
Voilà, j'ai mes règles tout le temps, sauf que des fois je saigne et des fois je ne saigne pas.
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